Apunte #13: el vecino I

Vecino (según la RAE): Que habita con otros en un mismo pueblo, barrio o casa, en habitación independiente.


Vecino (según la frikipedia): El vecino es un ser vivo, que forma parte del ecosistema de la vivienda comunitaria. Suele protestar cuando oye ruidos o quejarse de lo que hace cada nuevo propietario que entra en al finca.

De nuevo, otra petición para mi querido y estimado blog. Esta vez toca hablar sobre los vecinos. Primero que todo, ¿qué es un vecino?

Podríamos pensar, de primeras, que es aquella persona amable que comparte parte de la comunidad contigo y te ayuda a sonreír cada día diciendo un buenos días y hablando de modo educado. Bueno, eso debería ser así, más o menos. Si le quitas las 50 cucharadas de azúcar y le añades una cucharadita de nada de clavos, creo que tienes la solución.

Vamos a explicar este ser de otra forma: un vecino no es solo un vecino, si no que es toda una comunidad de gente con la que tienes que lidiar el día a día, cada vez que entras o sales de tu madriguera o cada vez que llaman a tu puerta a tocar las narices a hablar contigo o algo así. Es decir, más que un vecino, es una especie de enjambre de humanoides mutantes que vive en el mismo edificio 24/7 (1).

Según mi experiencia "vecinal", puedo dar unos pequeños puntos de apoyo para vosotros, mis queridos navegantes al vacío:

• Este enjambre o colonia de humanoides suele estar liderado por un o una president@. Normalmente (digo normalmente) éste personaje hace de cabeza de turco político en la colonia: aunque no suela hacer nada por la comunidad, todos han votado a este personaje para que haga un trabajo ficticio y echarle las culpas por lo mal que va la colonia o hacerle la pelota por lo contrario.
• Quien de verdad corta el bacalao en esta colonia es el o la secretari@. Siempre le recaen todas las supuestas responsabilidades del presidente de la comunidad, además de faenas propias. Y no obtiene ningún reconocimiento por ello.
• Hay extrañas veces que sucede lo contrario: el presidente no para de currar mientras el secretario no para de rascarse lo que no suena hacer el perro.
• Siempre hay alguna viejecilla en la comunidad. Suele ir trajeada en una bata y/o camisón hortera, unas zapatillas y (a veces) unos rulos en la cabeza.
• Si hay varias viejecillas, normalmente se montarán pequeñas manadas a parte del enjambre principal de los vecinos. A veces incluso montan pequeñas "bandas" que atentan entre ellas en la comunidad. Normalmente se suele ver en enjambres de pisos muy grandes.
• Las viejecillas suelen ir armadas de perros patada (2), bastón, bolsos de imitación en cuero y bolsas de supermercado en la cabeza cuando llueve.
• Extrañamente, he notado menos actividad vecinal de parte de los viejecillos (el género masculino de las viejecillas). Aún no encuentro un razonamiento lógico para ello.
• Siempre, SIEMPRE hay algún vecino que su hígado está entre el alcoholismo y la conserva en metadona. No suele tener una conversación muy fluida. Extrañamente, algunas veces llegan a ser presidentes del enjambre. Es otro misterio aún por resolver.
• Muchas veces, hay algún vecino que se mea de forma regular y periódica. Normalmente en el ascensor. Suele ser el vecino mencionado justo antes.
• También suele haber el otro grupo de estudiantes que comparten piso. Son como el polo opuesto: vosotros empezáis un reino en vuestro piso y, aunque nunca los veáis porque no concuerden los horarios, sabes que están ahí: oyes a traves de las ventanas las voces jóvenes de un grupo de estudiantes, ves una bolsa de doritos vacía en el ascensor y el olor a porro estupefacientes droga farlopa tabaco aliñado vuela por el edificio.
• Si cualquier vecino hace una trastada, los culpables sois vosotros, oh mortales, pues no acudís a la llamada de las asambleas, sois jóvenes e inexpertos y hormonados y no permanecéis todo el año en el mismo piso. Y eso es sospechoso.
• Siempre suele haber una pareja de vecinos que están muy felices y buscan tener un niño. Y tu sufres sus juegos sexuales y violentos de pre-embarazo, pues hacen un ruido que destrozan tus nervios.
• Nunca nadie, excepto vosotros, se quejarán del ruido de esa pareja que busca un niño en las entrañas de sus genitales. Eso será otro argumento para señalaros con el dedo cuando un manifestante queme vuestro contenedor.
• Nunca coloques una planta en la entrada del edificio si este no tiene ninguna. Si no tiene, es por que los hurtan con frenesí.
• Todo está planeado para cuando vayas al ascensor, que alguien se cuele y entre en el habitáculo como una bomba química de gas mostaza. Si bien no es por el increíble exceso de perfume o colonia de los chinos, suele ser por el uso de armas bioquímicas ilegales. Si, gases anales.
• Se suele convocar una asamblea, pero nunca jamás te hacen saber de ella. En cambio, tu casero probablemente suela reprocharte haberte perdido el concilio de humanoides.

La vida del enjambre está llena de misterios y costumbres milenarias. Por ello, dedicaré tiempo al estudio de estas colonias para llevarlo a vosotros. A más ver, queridos lectores.

1: 24 horas 7 días a la semana.

2: perro patada es aquella raza de perro que puedes devolver a la luna de un movimiento brusco de pierna. Suelen tener instinto violador. Vinieron a invadir la tierra y a reproducirse con nosotros.

PD: sigo buscando piso :C
PPD: sé fregar y de todo, darme argo pa mi body.