sábado, 30 de agosto de 2014

Apunte #14: anecdotario I

Tras todo un curso sobreviviendo en Madrid, en un piso donde vivían fundamentalmente dos solterones y un huroncete, he descubierto muchas cosas. Podría decir, que hay muchas cosas absurdas que, aunque parezca que no, al final me sirvieron de algo.
Estupideces que harán de ti el bufón de las cenas. O estupideces que harán de tí un sabio en posibles experiencias futuras de emergencia. Ahí van unas cuántas:


  1. Nada más llegar a la ciudad, tenia una ansiedad horrible por encontrar piso. Llegué en septiembre, y casi todos los pisos estaban cogidos. En cada habitación que iba a visitar, me pedían un precio más caro e inasequible para mí (y más roñas era la habitación). Al final, llegué a la última habitación que iba a visitar, y me pidieron un precio más bien carillo, aunque era "barato" en relación a las demás. La habitación y el piso no eran para tanto, pero prácticamente le tiré todos los billetes a la cara de mi ex casero cuando llegué. Yo estaba estresadísimo. Consejo: nunca mostréis debilidad a vuestro casero o posible casero. Ellos se aprovechan de ello.
  2. La comida enlatada es malísima. He llegado a esa conclusión después de querer arrancarme el estómago tras comer albóndigas en conserva. Joder, son horribles. Consejo: no volváis a probar comida que sabéis que es horrible para vuestro cuerpo y paladar por que salga más barata. No, no va a ser mejor. No cambia mágicamente de sabor ni de calidad.
  3. Los primeros días de convivencia en el edificio de mi madriguera fueron raros. Cada noche escuchaba cómo una pareja lésbica se daban mucho placer. Y durante el día, una viejecilla siempre reclamaba asomándose por la puerta de su casa "pupiiii; puuuuupiiiiiii" (teóricamente era su perro). La misma vecina un día me preguntó si era "Alberto". Y supongo que me confundió por su hijo. Todo era muy bohemio y tal. Consejo: al final, te acabas acostumbrando a depende de que situaciones. Todo irá bien.
  4. A falta de comida, he ido experimentando con la que podía tener a mano. Algunas cosas me dieron repulsión nada más metérmelas en la boca, pero otras me parecieron realmente geniales. Otras eran tan geniales que rompieron parte del universo (como un hipersándwich de huevo con mucha, MUCHA materia cárnica; valió la pena, pero se cargó el cierre de la sandwichera). Consejo: a veces es bueno darle un poco de locura a tu vida, aunque sepas que puedes pagarlo de forma horrible. Sabes que valieron la pena esos momentos de estupidez.
  5. Mi nivel de orden en mi habitación era horrible. Aún así, a mi no me molestaba. Y a Tomillo (mi hurón) le encantaba. Mientras yo trabajaba, él se ponía a investigar entre las cosas desordenadas. Las movía, ordenaba a su manera, se escondía en ellas, se dormía en las toallas y los cajones... Consejo: a veces debes aceptar lo que eres. Yo acepté que soy un desordenado y he tenido muchas menos preocupaciones.
  6. Perdí unos pantalones. No por que se quedara en casa de alguien o la lavadora se lo tragara. Simplemente fue caerse de la cuerda de tender, y quedarse en la cuerda de la supuesta vecina de abajo. La cual, parecía no existir. Me planteé una cantidad de historias raras sobre ese piso. Pensaba que había alguna persona del estilo "loca de los gatos", que esperaba a que la ropa que caía de los vecinos cogiera suficiente "ambiente". No sé, todo en mi cabeza parecía más turbio.
  7. Cuánto más tiempo pasaba, más me daba la sensación que mi compañero me miraba mal y que me odiaba. El caso, es que esta persona a penas tenía contacto conmigo. Supongo que tenía problemas para socializar.
  8. Gracias a hacer trabajos a las tantas de la noche y tener problemas de sueño, acabé dándole la vuelta a mis horarios y a dormirme en alguna hora de clase. De hecho, llegué a enfermar por falta de sueño. Consejo: duerme todo lo que puedas. Y duerme dentro de tu horario. Puedes enfermar mucho y tener diversos problemas.
  9. Tener una mascota cuando tienes problemas de dinero y falta de tiempo es toda una aventura. Y sobretodo cuando no acabas de conocer la zona. Corres por todas partes para ir a buscar la comida favorita de tu querido animalito, y muchas veces no encuentras lo que quieres.
  10. Los trenes de ida o de vuelta a la gran ciudad son horribles. Uno que vive a tomar por saco sabe que un "estrella" o un "regional" tardan muchísimo. A menos que tengas el dinero para coger un Ave, te vas a estar un rato enorme para llegar a tu destino. Yo siempre tardo ocho horas y pico de mi ciudad natal a Madrid. Consejo: tienes que ir bien equipado con comida y entretenimiento, por que si no, mueres en el tren.
  11. Acostumbrado a los billetes de metro de Barcelona y la dirección de metro de Barcelona, sinceramente, me quedaba muy extrañado a la hora de moverme por la ciudad. Los billetes en Madrid son minúsculos y los metros van en la dirección contraria a los de Barcelona. Todo era muy raro. Cuando volví a ver Barcelona, se me hizo raro el metro de esa ciudad.
  12. El clima de Madrid es seco. Se nota mucho cuando viajas de un lugar muy húmedo a otro bien seco.
  13. En invierno, habían días que me despertaba tan temprano que todo estaba oscuro. Me fascinaba ver la niebla de camino al autobús, ver como las farolas anaranjadas se apagaban y que, salvo algún pobre transeúnte, todo se volvía como un videojuego de miedo. Entonces, desde el autobús, de camino a la universidad, podía observar como el sol se izaba a un nuevo cielo. Eran unos pequeños regalos para la vista que me hacía la ciudad.
  14. Cuando hubo la gran huelga de basureros, la calle estaba horrible. Las calles parecían llevarme a un paisaje apocalíptico y salvaje. Me daba mucha grima que, en uno de los cruces, bajo una papelera, habían un montón de cuchillas de afeitar en el suelo.
  15. En invierno, le daba caldo a un señor sin techo de mi barrio. Era un hombre muy majo, muy "entrañable". Me hizo gracia que un día, le pregunté si quería más caldo y me dijo que "estaba servido", y me enseñara la gran cantidad de comida que tenía tras el colchón. Tenía más comida de la que suelo tener yo. Fue interesante.

Supongo que para una entrada, quince "anecdotas"están bien. Así que, hasta la próxima entrada, queridos seguidores.

PD: tengo mucho sueño. Este calor me está asesinando poco a poco.
PPD: jamás calentéis más de dos veces unas lentejas. Es horrible.
PPPD: estaré ocupado en septiembre. Ya sabéis, exámenes. Os veré pronto.

miércoles, 27 de agosto de 2014

Apunte #13: el vecino I



Vecino (según la RAE): Que habita con otros en un mismo pueblo, barrio o casa, en habitación independiente.


Vecino (según la frikipedia): El vecino es un ser vivo, que forma parte del ecosistema de la vivienda comunitaria. Suele protestar cuando oye ruidos o quejarse de lo que hace cada nuevo propietario que entra en al finca.

De nuevo, otra petición para mi querido y estimado blog. Esta vez toca hablar sobre los vecinos. Primero que todo, ¿qué es un vecino?

Podríamos pensar, de primeras, que es aquella persona amable que comparte parte de la comunidad contigo y te ayuda a sonreír cada día diciendo un buenos días y hablando de modo educado. Bueno, eso debería ser así, más o menos. Si le quitas las 50 cucharadas de azúcar y le añades una cucharadita de nada de clavos, creo que tienes la solución.

Vamos a explicar este ser de otra forma: un vecino no es solo un vecino, si no que es toda una comunidad de gente con la que tienes que lidiar el día a día, cada vez que entras o sales de tu madriguera o cada vez que llaman a tu puerta a tocar las narices a hablar contigo o algo así. Es decir, más que un vecino, es una especie de enjambre de humanoides mutantes que vive en el mismo edificio 24/7 (1).

Según mi experiencia "vecinal", puedo dar unos pequeños puntos de apoyo para vosotros, mis queridos navegantes al vacío:

  • Este enjambre o colonia de humanoides suele estar liderado por un o una president@. Normalmente (digo normalmente) éste personaje hace de cabeza de turco político en la colonia: aunque no suela hacer nada por la comunidad, todos han votado a este personaje para que haga un trabajo ficticio y echarle las culpas por lo mal que va la colonia o hacerle la pelota por lo contrario.
  • Quien de verdad corta el bacalao en esta colonia es el o la secretari@. Siempre le recaen todas las supuestas responsabilidades del presidente de la comunidad, además de faenas propias. Y no obtiene ningún reconocimiento por ello.
  • Hay extrañas veces que sucede lo contrario: el presidente no para de currar mientras el secretario no para de rascarse lo que no suena hacer el perro.
  • Siempre hay alguna viejecilla en la comunidad. Suele ir trajeada en una bata y/o camisón hortera, unas zapatillas y (a veces) unos rulos en la cabeza.
  • Si hay varias viejecillas, normalmente se montarán pequeñas manadas a parte del enjambre principal de los vecinos. A veces incluso montan pequeñas "bandas" que atentan entre ellas en la comunidad. Normalmente se suele ver en enjambres de pisos muy grandes.
  • Las viejecillas suelen ir armadas de perros patada (2), bastón, bolsos de imitación en cuero y bolsas de supermercado en la cabeza cuando llueve.
  • Extrañamente, he notado menos actividad vecinal de parte de los viejecillos (el género masculino de las viejecillas). Aún no encuentro un razonamiento lógico para ello.
  • Siempre, SIEMPRE hay algún vecino que su hígado está entre el alcoholismo y la conserva en metadona. No suele tener una conversación muy fluida. Extrañamente, algunas veces llegan a ser presidentes del enjambre. Es otro misterio aún por resolver.
  • Muchas veces, hay algún vecino que se mea de forma regular y periódica. Normalmente en el ascensor. Suele ser el vecino mencionado justo antes.
  • También suele haber el otro grupo de estudiantes que comparten piso. Son como el polo opuesto: vosotros empezáis un reino en vuestro piso y, aunque nunca los veáis porque no concuerden los horarios, sabes que están ahí: oyes a traves de las ventanas las voces jóvenes de un grupo de estudiantes, ves una bolsa de doritos vacía en el ascensor y el olor a porro estupefacientes droga farlopa tabaco aliñado vuela por el edificio.
  • Si cualquier vecino hace una trastada, los culpables sois vosotros, oh mortales, pues no acudís a la llamada de las asambleas, sois jóvenes e inexpertos y hormonados y no permanecéis todo el año en el mismo piso. Y eso es sospechoso.
  • Siempre suele haber una pareja de vecinos que están muy felices y buscan tener un niño. Y tu sufres sus juegos sexuales y violentos de pre-embarazo, pues hacen un ruido que destrozan tus nervios.
  • Nunca nadie, excepto vosotros, se quejarán del ruido de esa pareja que busca un niño en las entrañas de sus genitales. Eso será otro argumento para señalaros con el dedo cuando un manifestante queme vuestro contenedor.
  • Nunca coloques una planta en la entrada del edificio si este no tiene ninguna. Si no tiene, es por que los hurtan con frenesí.
  • Todo está planeado para cuando vayas al ascensor, que alguien se cuele y entre en el habitáculo como una bomba química de gas mostaza. Si bien no es por el increíble exceso de perfume o colonia de los chinos, suele ser por el uso de armas bioquímicas ilegales. Si, gases anales.
  • Se suele convocar una asamblea, pero nunca jamás te hacen saber de ella. En cambio, tu casero probablemente suela reprocharte haberte perdido el concilio de humanoides.

La vida del enjambre está llena de misterios y costumbres milenarias. Por ello, dedicaré tiempo al estudio de estas colonias para llevarlo a vosotros. A más ver, queridos lectores.

1: 24 horas 7 días a la semana.
2: perro patada es aquella raza de perro que puedes devolver a la luna de un movimiento brusco de pierna. Suelen tener instinto violador. Vinieron a invadir la tierra y a reproducirse con nosotros.

PD: sigo buscando piso :C
PPD: sé fregar y de todo, darme argo pa mi body.

martes, 26 de agosto de 2014

Apunte #12: veganismo I


Une petite petición de una querida chérie fué volver al los fogones y, oh lalá, seguir cocinando y descubriendo pour mon adeptes. Le cuestión es que muchos de vosotros sois végétariens et veganos.

¡Bien, dejando atrás el "Espancés", aquí vienen mis nuevas recetas para veganos!

-LENTEJAS A LO POBRE: uno de los detalles que he notado en la gran mayoría de veganos y vegetarianos estrictos es que TIENEN UNA GRAN FALTA DE PROTEÍNAS. Las legumbres son unas grandes compañeras del vegano, puesto que pueden aportar tanta o más proteína que la carne y, además, sin aporte de grasa.

       QUÉ NECESITAMOS:
  • LENTEJAS: son marrones, minúsculas y con forma de lenteja de botón. Es el fundamento del plato.
  • ESPINACAS: ¿recordáis los elfos? Entonces debéis saber que los elfos tienen unos primos darks, que son los elfos oscuros, que fueron separados siglos atrás por sus diferencias. Pues bien, las espinacas son las lechugas oscuras. Estas aportan una gran cantidad de vitaminas y minerales.
  • AJO Y CEBOLLA: es el pináculo de la cocina española. Sin una dosis regular, un español corriente debe ingresar a urgencias.
  • ZANAHORIA: si todos los conejos de las series televisivas sobrevivían a los argumentos de sus episodios, era gracias a este alimento. ASÍ QUE A ZAMPAR.
  • INGREDIENTES PRO: pimientos de cristal, tomates secos e incluso una gotita de tabasco pueden quedar bien.
  • PARA ALIÑAR: sal, aceite,  y hojas de laurel.

      AL FOGÓN:
  1. Pon agua a hervir. Mientras la olla está calentándose, limpia las lentejas con agua. Recomiendo esto encarecidamente si no te gusta que tu comida sepa a tierra. Echa sal, aceite, un par de hojas de laurel y una cabeza de ajo abierta en el agua.
  2. Una vez el agua esté hirviendo, echa las lentejas.
  3. Corta la cebolla, la zanahoria y si tienes, los ingredientes pro. Tras 10 o 15 minutos de ebullición, echa todos estos ingredientes.
  4. Cuando las lentejas empiecen a estar blandengues pero aún un poco crujientes, echa las espinacas. Si las compraste naturales, córtalas antes de meterlas al puchero.
  5. Ves probando las lentejas, y rectifica la sal. Cuando veas que están riquísimas, las sirves.


-ARROZ CHINO: un gran aporte de hidratos de carbono es necesario en la vida diaria del vegano. El arroz es una buena materia para energetizar nuestro cuerpo. (Si tienes problemas para ir al baño, será mejor que cojas arroz integral. De verdad, será mejor).

       QUÉ NECESITAMOS:

  • ARROZ: los chinos comen mucho arroz. El arroz es chino. No puedes hacer arroz sin arroz. Arroz.
  • CEBOLLA: JAMÁS HUIRÉIS DE ESTA VERDURA.
  • PIMIENTO VERDE: un buen pimiento es aquel que tiene la piel brillante. No os fiéis de un pimiento con la piel como un jubilado experto en la quinta edad.
  • SETAS: cualquier seta es válida. Están buenísimas (según mi criterio). Dan muy buen sabor. Y si, esos champiñones en lata del armario son SETAS.
  • APIO: es el hermano largo de la cebolla. Y si, a veces también hacen llorar.
  • INGREDIENTES PRO: unos taquitos de tofu, brotes de soja y un poco de jengibre a taquitos sería genial.
  • CONDIMENTOS: sal, pimienta, albahaca y curry o jengibre y SALSA DE SOJA.
  • ACEITE DE GIRASOL: MUCHO ACEITE DE GIRASOL.
       AL FOGÓN:
  1. Pon a cocer el arroz. Es como la pasta.
  2. Corta todos los ingredientes. Taquitos, tiras... como te dé la gana siempre y cuando no te cortes el dedo. Recuerda que la receta es vegana.
  3. Lo ideal sería tener un wok, pero podemos usar tranquilamente una sartén de toa' la vida. Añade un buen fondo de aceite y empieza a sofreir. Este es el orden: jengibre (si tuvieras), cebolla y apio, setas, pimiento verde y, finalmente, los brotes de soja.
  4. Información adicional para el tofu: es mejor sofreirlo a parte, puesto que el tofu es MUY soso y hay que especiarlo bien.
  5. Una vez el arroz esté cocido, cuélalo y VIÉRTELO sobre la sartén que has estado usando para cocinar lo demás. Tienes que notar como el arroz se fríe y se queja mientras lo cocinas. Quieres que sufra y mucho. Muévelo mucho por que tiende a agarrarse.
  6. Cuando el arroz empiece a transparentar, echa un buen chorrazo de salsa de soja. La riquísima comida estará lista cuando el arroz tenga un marroncillo homogéneo. 


-MANZANAS POCHAS: otra de las cosas de las que suelen quejarse los veganos es de los postres. Casi todo tiene leche o algún tipo de manteca. Pues bien, aquí llega el postre de elaboración media para el vegano golosete. Personalmente, me gusta mucho.

       OJO, NECESITAS UN HORNO

       QUÉ NECESITAMOS:

  • MANZANA: qué esperabas, ¿una pera? ¿Rapónchigos? ¿Cetáceos?
  • MARGARINA: no es lo más sano. Pero es un postre. Hay que ponerse gordetes.
  • MIEL: hay personas que no les gusta, así que se van a joder podéis sustituirlo con azúcar.
  • FRUTOS SECOS: los frutos sexos secos son una gran fuente de energía. Y están ricos. Recomiendo almendras y nueces, pero usad vuestra alimentada imaginación.

       AL FOGÓN (en este caso, al horno)

  1. Lava las manzanas que desees cocinar. Con un cuchillo corta el corazón, haciendo un tubo. Si no puedes, lo cortas a octavos y va que arde. La cuestión es ARRANCARLE EL CORAZÓN.
  2. Unta margarina sobre nuestra querida manzana.
  3. Tras la margarina, vierte un poquitín de miel o azúcar.
  4. Trocea los frutos secos y viértelos dentro del agujerillo de la manzana. Si lo troceaste a octavos, echalos por encima.
  5. Méte estas increíbles manzanas en tu horno de confianza. Si no tienes horno, puedes usar el microhondas. Debes ir vigilando la manzana. Pínchala con un palillo o sucedáneo de cosa que pincha para ver si está blandete.
  6. Una vez blandito, puedes verter más miel o azúcar y servirlo con todas las ganas del multiverso.

Y aquí termino con mi primera sesión de comida vegana. Espero que lo agradezcáis <3 Yo también sus quiero y tal.

PD: supongo que sabéis que carajo son los octavos. Si no, haber estudiao'.
PPD: ESTUDIA YA.
PPPD: comerse el corazón de una manzana está penado por ley.

domingo, 24 de agosto de 2014

Apunte #11: buscar piso


Queridos seguidores, debo anunciar una terrible noticia: es hora de buscar piso.

Bien sea por el hecho de que es la primera vez que os mudáis, o si el piso anterior no os agradó por alguna cuestión, debéis buscar una nueva madriguera(1). Pero... siempre hay la gran duda...

¿Cómo encuentro mi madriguera?

Hay madrigueras de muchos tipos, así que, primero, definiremos cada uno:

-El piso de alquiler: si, un piso. Si, alquilado. El piso es como tuyo. Si, como. Puesto que el piso es del casero (enlace al apunte específico), aunque tu vivas en esta madriguera. La ventaja de esta madriguera es la libertad que puedes sentir o tener: Vives tu ahí, y no necesitas compartir piso con nadie. Puedes traer todos los invitados que desees, y hacer fiestas cuando te dé la gana sin que nadie se queje por ello (bueno, excepto los vecinos). La desventaja mayor es que todo tienes que hacerlo tú, todo lo pones de tu bolsillo y, evidentemente, vives solo. No es una buena idea si no te gusta la soledad y tienes dificultades económicas.

-La habitación de alquiler: en cambio de alquilar todo el piso, alquilas solo el agujero de la habitación. Tendrás unos compañeros para todo el alquiler y tendrás que convivir con ellos. La ventaja, es que si tienes buenas habilidades sociales y suerte con los compañeros, puedes crear un buen equipo y sobrevivir juntos ante las adversidades. La desventaja... es que nunca estas solo. Todo lo que quieras hacer debería ser con el consentimiento de la sociedad del piso y algunos compañeros pueden ser un infierno. Recomendado a quienes tengan poca liquidez y sepan aguantar y lidiar con compañeros.

-La habitación de alquiler versión familiar: similar a la anterior habitación, también debes compartir una sociedad interna en el piso. La única diferencia es que esa sociedad ya está fundada de antes, y suele tener una fuerza importante: es una familia. Y esa familia es la que te alquila la habitación. Tiene las mismas ventajas y desventajas que el anterior, con la única diferencia de que vives con tu casero. Recomendado a aquellos con suficiente sangre fría. Aquellos que viven en estas madrigueras, son unos valientes. UNOS HÉROES. Un detalle de estas madrigueras es que a veces la oferta es más buena que la de una habitación normal. Y, a veces viene con menú o gastos incluidos.

-El estudio: esta madriguera es la joya de las madrigueras. Un espacio óptimo para trabajar y estudiar, adaptado para las necesidades diarias del estudiante. Contiene toda la comodidad necesaria en el espacio óptimo. Vives solo, vives bien y vives de forma eficaz. Cuánta maravilla, qué podría salir mal... aquello que sale mal, es el precio. Carísimos por naturaleza, estas madrigueras pueden destrozar tu economía si no tienes un muy buen trabajo. Recomendado para quienes puedan alquilarlo.


Ahora, sabiendo qué madrigueras son las más comunes (evidentemente, cada madriguera es un mundo), te preguntaras... ¿Como consigo encontrar mi madriguera?

Podemos buscar en diversos medios:

-La calle: "casero desesperado busca aventurero necesitado de lecho; para más información blah blah blah...". Seguro que os suena: papelitos pegados por la ciudad comunicando una madriguera libre en algún lugar. Llama y pregunta todo lo necesario, no suelen durar mucho las ofertas.

-El periódico: en algunas revistas y periódicos puedes encontrar anuncios clasificados que te resuelvan la vida y poder encontrar tu madriguera ideal.

-Contactos: si tienes amigos/conocidos/familiares en la ciudad, ellos pueden saber de personas que alquilen madrigueras. De esta forma, puedes encontrar piso de una forma fácil, con posibles ofertas y asegurarte un buen trato gracias a la confianza de tu contacto.

-Internet: existen unas increíbles páginas web donde muchísima gente hace negocio con madrigueras. Esta forma es rápida y efectiva para los caseros, pues si su oferta es buena, no tendrán dificultad en encontrar interesados. Ahora, hay que tener cuidado, pues algunas ofertas no son tal y como las plantean: me he encontrado diversas ofertas de "habitación por 100 pavos" que, en realidad era una oferta de 300 euros por un cuchitril. Infórmate bien antes de firmar tu contrato. Aquí, aquíaquíaquí y aquí puedes alquilar madriguera. Y esto es una lista de más webs.

Sin nada más que añadir, espero que tengáis suerte en vuestra cruzada contra la vida bajo un puente. Que la fuerza os acompañe.

Nota 1: la madriguera es aquel agujero donde viven algunos animales para resguardarse de las inclemencias del clima y de los depredadores. Usando esto en la vida humana, es, básicamente, lo mismo. ¿Porqué digo esto? Muy sencillo, somos animales que necesitamos resguardarnos de las inclemencias de nuestros tiempos y protegernos de aquellos que desean darnos caza.

PD: en cuánto a las webs, recomiendo Idealista. Es la que más fácil se me hace de manejar. No sé, quizá es que ya estoy acostumbrado a ella, pero pienso que es la mejor opción.
PPD: si, yo estoy buscando piso por Madrid. Y espero encontrar uno decente pronto.

viernes, 22 de agosto de 2014

Apunte #10: kit de solterón, edición básica


Corporaciones M.P.E.U.D. presenta su nuevo producto:

¡EL AJUAR DEL SOLTERÓN!

¡Con este fantástico set, podrá usted comer, beber, fregar y cocinar de una forma fácil y efectiva!

Cuide del confort en su piso compartido o individual ayudándose con los útiles de cocina mejor preparados para la dura vida en solitario. Cada cachivache está pensado para que las duras vidas que sufrimos los héroes solitarios sean más llevaderas y fáciles. Sencillo de limpiar, cada objeto del set está diseñado para ser limpiado con facilidad y que mantengan la mayor higiene durante el máximo tiempo posible.

Pero... ¿qué es lo que hace de nuestro ajuar el más completo a nivel básico?
Analicemos cada componente a nivel individual para conocer el porqué de su eficacia:

-El bol medio: ¡¿quién quiere platos?! Los platos son el recipiente del pasado: su anchura hace que se ocupe demasiada superficie y que no podamos colocar otros objetos por la mesa o el escritorio. El bol, en cambio, con su forma semiesférica, nos da la oportunidad de colocar el teclado,sus apuntes, las facturas de la luz y otros objetos para poder manipularlos mientras se alimenta del manjar.

-El bol grande: para guardar gran cantidad de comida, para marinar carne o, porqué no, colocar unas ricas palomitas o patatas fritas para comer mientras ve su película o serie favorita. Usando la tecnología del espacio del bol, nunca será un estorbo en su cuarto o en su frigorífico.

-La jarra: todos queremos beber. El agua es base para nuestra existencia. Pero... ¿porqué ir cada dos por tres a buscar agua o tener que rellenar el vaso? Tenemos que hacer cosas mejores que ir a rellenar un vaso. La jarra, con una pinta de capacidad, hará las maravillas a la hora de saciar nuestra sed. Sea agua, sea cerveza, o sea un refresco, la jarra nos proporcionará una gran cantidad de líquido a nuestras secas gargantas.

-La sartén: para cocer, sofreír, freír, tostar... la sartén es fundamental para una dieta sana. Con su tapa integrada, hace que la deliciosa comida se haga mucho más rápido que sin ella.

-La olla enorme: una enorme olla para cocinar. Una para crear sustancia. Una para echar los ingredientes y cocerlos en las tinieblas. Para hacer caldos, cocer arroz, pasta, unos huevos, la verdurita, para comer solo, con un acompañante o con toda la familia. La olla le permite preparar mucha comida y a gran velocidad. En el caso de caldos y sopas, la comida puede durar durante semanas si la olla es utilizada de forma correcta.

-Los cubiertos: los más sofisticados cubiertos están a su alcance con este set. Un tenedor, un cuchillo de sierra, otro cuchillo de filo, una cuchara sopera y una cucharilla larga de cóctel. Es todo lo que se necesita para el buen comer.

-Para servir: unas pinzas, una cuchara de servir y un cazo. Las herramientas perfectas para cocinar con nuestro flagrante set. Unas pinzas para dar la vuelta a los riquísimos filetes, una cuchara de servir para remover el arroz o cualquier salsa y un cazo para servir la sopa.

-El escurridor mixto: la pasta es la piedra angular de la comida angular de la nutrición del estudiante. Lo mismo puedes escurrir pasta, arroz, o lavar verdura o ensalada.

-Tabla: una tabla de metacrilato para cortar todos los alimentos es de lo más práctico. Haga cortes a juliana sin preocuparse de destrozar la mesa o los apuntes.


Vaya a buscar su set en su todo a cien de confianza.

Ajuar del solterón, con los útiles de confianza de Corporaciones M.P.E.U.D..

PD: esto es lo que suelo usar mi día a día cuando vivo solo.
PPD: algunas cosas ya pensé en comprarlas con su propio objetivo (la olla grande, para hacer mucha sopa, o la sartén para hacer comida para uno), aunque algunos otros enseres me los dió la experiencia (como el bol, estaba hasta las narices de los platos).
PPPD: es todo lo chachi esta entrada <3